ארבעה מכשולים עיקריים ביחסים שיכולים לקרות לאחר הפרישה

תוכן המאמר

ראה עוד טורונטו סאן בגוגל — שמור כמקור מועדף

תוכן המאמר

אחרי חיים שלמים של עבודה ואחריות, פרישה מבטיחה מותרות שלהרבה אנשים לא היה זה שנים: זמן. זמן לנסוע. הגיע הזמן להאט את הקצב. הגיע הזמן ליהנות סוף סוף מהחיים – ומההזדמנות לעשות זאת עם האדם שאיתו בניתם אותם.

תוכן המאמר

תוכן המאמר

לפחות, זה מה שדניס טיילור ציפתה.

בן 68 מגלוסטרשייר, אנגליה, בילה עשרות שנים בקריירה מהירה כפסיכולוג עסקי, מאמן קריירה ויועץ. על הדרך היא בנתה נישואים שהיו, יותר מכל, מהנים. בני הזוג נסעו בכל פעם שהם יכלו, בילו בסופי שבוע בריקודי סווינג ולעתים רחוקות החמיצו פסטיבל מוזיקה.

כשהיא ובעלה סוף סוף פרשו לגמלאות, היא דמיינה פשוט לעשות יותר ממה שהם כבר אהבו לעשות ביחד. "לא עלה בדעתי שהפרישה הולכת להיות אחרת", אמר טיילור. "בכנות חשבתי שנמשיך קדימה. האם זה לא יהיה עליז, כי נוכל לקבל יותר חופשות מבלי שנצטרך לדאוג אם הוא יוכל לקבל חופש מהעבודה? ואז נוכל ללכת לפסטיבלי מוזיקה, ויכולנו להיות לנו סופי שבוע וזה היה כל הדברים הנעים".

תוכן המאמר

במקום זאת, החופש החדש גילה שנראה כי חסר להם חזון משותף לעתיד. "פשוט התרחקנו", אמר טיילור, ובשנת 2018 הם סיימו את נישואיהם של 21 שנים.

בעוד שחלק מהזוגות מתקרבים לאחר שעזבו את כוח העבודה, אחרים מוצאים את עצמם מתמודדים עם מתח שפעם לוחות זמנים עמוסים הוסירו. "הפרישה פועלת לעתים קרובות כמגביר את הדינמיקה הקיימת", אמרה תרזה פאולי, אסיסטנטית פרופסור באוניברסיטת סיימון פרייזר החוקרת יחסים חברתיים והזדקנות. זה יכול להדגיש הבדלים באופן שבו אתה מעדיף לבלות את הזמן שלך, להתמודד עם לחץ או למצוא מטרה.

עם זאת, בעוד אנשים רבים מתמקדים בהכנה כלכלית לפרק החדש הזה, מעטים צופים עד כמה המעבר יכול להשפיע על מערכת היחסים שלהם. להלן האתגרים הנפוצים ביותר שמומחים אמרו שצריך לצפות בהם – וכיצד לנווט בהם.

כמו מיליוני אמריקאים אחרים, קתי מורינג ובעלה נאלצו לפרוש מוקדם מהצפוי בשנת 2020, כאשר מגיפת הקורונה סיקרה את חיי העבודה שלהם.

תוכן המאמר

תוכן המאמר

מה שלאחר מכן היו, בהתחלה, אתגרים מעשיים לנישואיהם: מיון קצבאות פרישה, קבלת החלטות פנסיה והבנת היכן לחיות הבא.

ואז הגיעה התאמה פחות מוחשית.

"אתה מאבד מטרה", אמר מורינג, צעיר בן 70 שהעביר יותר מעשור בהובלת תוכניות קהילתיות ומאמצי הסברה באלמדה, קליפורניה. יחד עם משכורת קבועה, עבודות מספקות דברים לעשות, מקומות להיות בהם, פרויקטים לסיום ויעדים לשאוף אליהם.

בלי זה, חלק מהגמלאים מצפים מבן הזוג שלהם לספק את המבנה, האימות והמשמעות שקריירה שלמה סיפקה פעם, אמרה פאולי, מה שיכול בסופו של דבר להוליד טינה.

הדרך הטובה ביותר למנוע זאת, לדברי פאולי, היא ליצור מקורות מומנטום משלך. למרות שזה יכול להיות פשוט כמו להמשיך להתעורר בזמן הרגיל שלך, מוהרינג אמרה שהיא מצאה את שלה באמצעות תחביבים כמו ללכת לחדר כושר, השתתפות בקבוצת מקהלה שבועית והתנדבות עם סבתא דוכן, שבו מבוגרים יושבים בדוכנים בסגנון לימונדה ומציעים עצות בחינם, עידוד או אוזן קשבת לזרים שעוברים במקום.

תוכן המאמר

"זה באמת הדבר הכי מספק ומשמח שעשיתי בחיי", אמרה.

עצבנות קטנטנה של חיית המחמד על בן הזוג שלך שכמעט ולא שמת לב אליהם קודם לכן – איך הוא לועס, מספר כל מחשבה בקול או עומד במקום המדויק במטבח שבו אתה צריך להיות – יכול להיות בלתי אפשרי להתעלם כאשר אתם פתאום ביחד 24/7.

יחד עם זאת, זה הופך להיות הרבה יותר קל להוריד באופן אינסטינקטיבי כל תסכול או מצב רוח רע על האדם שהוא כעת בן לוויה הקבוע שלך – דינמיקה שמחקרים מראים שיכולה לנקז גם אנשים וגם מערכת יחסים.

"אתה לא יכול לצפות מאדם אחד שיענה על כל הצרכים שלך", אמרה מטפלת נישואין ומשפחתית מוסמכת גוטמן, דנה מקניל. זו הסיבה שזוגות רבים המשגשגים בפנסיה מסתמכים על פתרון שנראה סותר: יותר זמן בנפרד.

עבור מורינג ובעלה, נשואים באושר כבר 27 שנים, זה כולל שגרה נפרדת ומעגלים חברתיים: היא מבלה אחר הצהריים עם נשים מהמקהלה שלה, בינתיים הוא שומר על הקצב שלו בהחלקה על הקרח, עובד במשמרות מוקדמות אצל טריידר ג'ו או רוכב על האופנוע שלו.

תוכן המאמר

אבל חשוב לא פחות מהזמן בנפרד, ציינה פאולי, איך זוגות בוחרים לחזור להיות ביחד. מחקרים מראים שחיבור רגשי יכול להיות מנבא חזק יותר לשביעות רצון זוגית מתקופת הפנסיה מאשר מספר השנים שבני זוג היו ביחד. (כלומר, האיכות חשובה יותר מהכמות.)

"[My husband] היה יוצא מגדרו כדי לוודא שעשינו דברים ביחד", אמר מורינג. לא סוג של בונדינג פסיבי שקורה מול הטלוויזיה, אלא מתוך כוונה: הזמנה במסעדה חדשה או טיול רומנטי בפארק אחרי סופת שלגים.

פרישה מסמנת מעבר מלהרוויח כסף לחיים ממה שחסכת, אמר פאולי. יש אנשים שרואים בפרק החדש הזה רשות מושהית להתבזבז ולספוג את גמול עמלם. עבור אחרים, איבוד הכנסה קבועה מעורר אינסטינקט לחסוך.

לאחר הפרישה, אחד מבני הזוג עשוי לחלום על מעבר לעיר יקרה על חוף הים, בעוד שלאחר אכפת יותר מטיולים בינלאומיים שנתיים. או אולי אחד מעדיף תמיכה כלכלית בילדיו הבוגרים, בעוד השני רוצה לחסוך הכל למקרי חירום הקשורים לבריאות.

תוכן המאמר

אף חזון אינו שגוי, אבל האתגר הוא לוודא שאתה מתכנן לאותו עתיד. זה, לדברי פאולי, מצריך תקשורת כנה ומתמשכת, שבה אתה מדבר בפתיחות על הפשרות ומחליט כצוות איזה מתפשרים (להוריד בית? להתקרב לילדים? לקצץ בנסיעות?) כדאי לעשות.

מקום טוב להתחיל בו יהיה להציע לבן הזוג שלך לדבר על איך כל אחד מכם מצפה שחווית החיים והחיים הפיננסיים שלך ייראו, אמר מקניל, כדי לקבוע היכן כל אחד מכם עומד וכיצד תוכלו לעבוד יחד בצורה הטובה ביותר עם קבלת החלטות אינדיבידואליות.

אולי ההפתעה הגדולה ביותר היא להבין שאתה והשותף שלך אולי לא מגדירים פרישה אידיאלית באותו אופן. האם אתה רואה את השלב הזה כהמצאה מחדש – הזדמנות ללמוד, לצמוח ולרדוף אחרי שאיפות שנדחו זמן רב? או הזדמנות להאט ולהתמקם בשגרה שקטה יותר?

טיילור אמרה שהיא נפלה לתוך הראשון. השארת מאחור שבועות עבודה של 70 שעות פתחה מקום לעיסוקים שהיא הקדישה מזמן, כולל ללכת לחדר כושר באופן קבוע, נסיעות וכתיבה.

תוכן המאמר

עם קריירה במשרה מלאה, "פשוט אף פעם לא היה לי כוח לכתוב", היא הסבירה. כל כתיבה שעשתה הייתה צריכה להיות קשורה לדוח מחקר, ללקוח, לפרויקט. "לא יכולתי פשוט לכתוב את מה שהיה לי בראש." בפרישה, היא יכלה סוף סוף – בסופו של דבר לפרסם פרויקט תשוקה עיון שהביא הזדמנויות חברתיות ומקצועיות חדשות.

בהתבסס על שנים של שיחות, היא הניחה שבעלה מחפש את אותו אורח חיים פעיל. במקום זאת, אמר טיילור, נראה היה שהוא שמח להתמקם בחיים רגועים יותר בבית – לפגוש מדי פעם חברים בבר המקומי, לעבוד בגן או לצפות בטלוויזיה. טיילור התחילה להבין שהאינטרסים והציפיות שלהם מחיי היומיום כבר לא מתאימים.

"אני זוכר שאמרתי, זה זה לשארית חיי?" אמר טיילור. "פשוט חשבתי, אני לא רוצה עוד 20 שנה כאלה".

לאחר גירושיה, טיילור חזרה לבית הספר כדי להמשיך לדוקטורט בפסיכולוגיה, ומאז כתבה ספרים נוספים שהתמקדו ביצירת משמעות בהמשך חייה, כולל האחרון שלה, "ThriveSpan: Walking Gently Into What Matters Now", שם היא משקפת את החוויה שלה.

תוכן המאמר

למרות שקל להניח שהאדם שהתחתנת איתו לפני עשרות שנים הוא אותו אדם שיושב מולך היום, מקניל ציין שאפילו בני זוג לטווח ארוך משתנים. תחומי עניין, ערכים וסדרי עדיפויות משתנים ככל שאתה צובר יותר ניסיון חיים – שעליו אתה לומד רק כאשר אתה דנה עליהם זה עם זה ישירות.

מסיבה זו, מקניל מעודד זוגות לשאול זה את זה באופן קבוע שאלות כגון: "מה מרגש אותך עכשיו? מהי תחושת המטרה שלך? מהי הדרך המועדפת עליך להירגע? איך אתה מקווה שיראו חמש השנים הבאות בחייך?" היא כינתה את זה כ"עדכון מפות האהבה שלך", מה שמאפשר לך להישאר בהתאמה ככל ששניכם מתפתחים.

"אני יכול להסתכל אחורה עכשיו ולחשוב, 'למה לא חשבת על הדברים האלה?'" טיילור שיקף. זו שיחה עמוקה יותר שהיא רוצה שתהיה לה מוקדם יותר – אבל אולי כזו שכדאי לנהל בכל שלב של מערכת יחסים, לפני שיהיה מאוחר מדי.

תוכן המאמר