3 דגלים אדומים שמעידים על ידידות שלא כדאי לשמור

תוכן המאמר

רוב החברות זקוקה ליותר מסתם כימיה כדי לשרוד. החזקים מסתמכים לרוב על פעולות תחזוקה קטנות אך משמעותיות: תשובה במהלך שבוע עבודה אכזרי, לזכור לעקוב אחרי תור גדול של רופא, מה שהופך את הנסיעה ברחבי העיר גם כאשר נשארים בבית יהיה קל יותר.

תוכן המאמר

עם האנשים הנכונים, המחוות הללו כמעט ואינן מרגישות כמו "עבודה". במקרים אחרים, ייתכן שהמאמצים שלך כבר לא נראים כמו תחזוקה סבירה; במקרים מסוימים, זה יכול להרגיש כאילו הדינמיקה דורשת יותר אנרגיה ממה שהיא שווה.

תוכן המאמר

סרטונים מומלצים

תוכן המאמר

"נבנות חברויות", אמרה סוזן דגס-וויט, יו"ר המחלקה לייעוץ והשכלה גבוהה בקולג' לחינוך של אוניברסיטת צפון אילינוי ומחברת הספר "חברות רעילה: הכרת החוקים והתמודדות עם החברים ששוברים אותם". "הם מרצון, מערכות היחסים של בחירה."

מה שאומר שהם כן דורשים תחזוקה, אבל גם לא נדרשים ממך להמשיך לזרוק את המשאבים הנפשיים והרגשיים שלך לידידות שהפכה יותר סוחטת ממילויה.

חוסר איזון מסוים הוא בלתי נמנע בקשרים ארוכי טווח, אמרה הפסיכולוגית והמטפלת הזוגית פטריס לה גוי. אנשים עוברים דירה, נשרפים, מתחתנים, מביאים ילדים, מחליפים עבודה ועוברים שינויים ושלבים שבהם פשוט יש להם פחות יכולת בגיל 54 מאשר, למשל, בגיל 24.

תוכן המאמר

תוכן המאמר

גם אז, אינך צריך לקבל חד-צדדיות כרונית או תשישות רגשית בתור המחיר הבלתי נמנע של הישארות קרובה. הנה כמה סימנים שהגיע הזמן להעריך מחדש את מערכת היחסים.

"אם אין אף אחד אחר בעולם הזה, אנחנו צריכים להיות אותנטיים עם החברים שלנו", אמר דגס-וויט. זה לא אומר בהכרח לפרוק את הסודות העמוקים והפגיעים ביותר שלך על כל מכר – אבל זה אומר, לכל הפחות, אתה לא צריך להרגיש לחץ לשנות את עצמך רק כדי להסתדר.

שימו לב איך אתם מתנהגים סביב האדם הזה. אולי אתה מפסיק לחלוק חדשות טובות כי התחלת לצפות לתגובה תחרותית מעודנת במקום התרגשות אמיתית. או שאתה מרכך את הדעות שלך, ממעיט בהישגים שלך או מבלה ב-hangouts בהעמיד פנים שאתה יותר נעים, מוצלח או דל תחזוקה בתקווה להבטיח את אישורם (או להימנע משיפוטם).

בשלב זה, אתה מפספס את מה שאמור להיות המינימום המינימלי של ידידות בריאה: להרגיש מובנים ומקובלים באשר אתה.

תוכן המאמר

אנשים נוטים לשפוט את החוזק של חברויות לפי תדירות – באיזו תדירות אתם שולחים הודעות, באיזו תדירות אתם רואים אחד את השני. כאשר באמת, מה שחשוב יותר ממגע עקבי הוא טיפול עקבי.

לדברי הפסיכולוגית הקלינית כריסטי פרארי, "חבר עסוק עדיין יגרום לך להרגיש שאתה חשוב". גם אם הם לא זמינים בהתראה של רגע, רוב האנשים – לא משנה עד כמה הם המומים – עדיין משקיעים מאמץ באנשים שהם מעריכים. חלקם ישלחו הערות קוליות ארוכות במהלך נסיעת הבוקר לעבודה אם אין להם רוחב פס לארוחות ערב אישיות. אחרים עשויים לשלוח הודעות כדי לומר שהם מוצפים אבל עדיין חושבים עליך.

מה שמדאיג יותר הוא כאשר ההישרדות של מערכת היחסים תלויה רק ​​בעבודה שלך. "זה יותר על הדפוס של זה לעומת זה חד פעמי או שניים," אמר לה גוי.

אז במקום להתבסס על שבוע מאכזב אחד, חשבו על החודשים או השנים האחרונות כמכלול: מי יוזם תוכניות? מי עוקב? מי זוכר ימי הולדת, עושה צ'ק אין אחרי רגעים חשובים וממשיך את השיחה? במילים אחרות, אם תפסיקו להושיט יד לגמרי, האם בכלל תישאר ידידות?

תוכן המאמר

זה נשמע מובן מאליו, אבל אנשים שאכפת להם לשמור על ידידות יתנהגו כך. כשהמתח עולה, הם יעשו משהו – יתנצלו, יישבו בשיחה לא נוחה, ישנו כל התנהגות שפגעה בך – כדי להתקדם.

מהצד השני, ביטול, הימנעות או ויתור בסימן הראשון של החיכוך יכול להיות חושפני. "זה אומר שהם לא משקיעים בשמירה על מערכת היחסים כמוך", הסביר דגס-וויט.

העלה הערה ביד אחורית שעקצה, למשל, וחבר בעל מאמץ נמוך "עשוי להאשים אנשים אחרים או להאשים אותך בכך שאתה מודאג ממשהו שהוא לא מה שהם מחשיבים כ'דאגה אמיתית'", אמרה. בקש קצת יותר עקביות והבטחה, ו"ייתכן שהם ינסו למצוא סיבות מדוע הם לא מופיעים כמו שהם צריכים". כמו עבודה עמוסה או שיש ילדים.

עם הזמן, דפוסים כמו אלה מראים בעדינות עד כמה מישהו מוכן להילחם על הקשר.

בניגוד לפרידות רומנטיות, רוב הפרידות האפלטוניות אינן מסתיימות בעימות דרמטי או ב"דיבורים" מוגדרים בבירור. מחקר סוציולוגי למעשה מציע שחברויות מתמוססות לעתים קרובות באמצעות דעיכה הדרגתית: פחות מגע, פחות ציפיות – אשר מומחים מסכימים שהיא גישה מתאימה למערכות יחסים חדשות יותר, סתמיות יותר או חד-צדדיות כבר.

תוכן המאמר

בפועל, זה אומר לא לתת 90 אחוז לאדם שנותן רק 10. אל תסדר שוב ושוב את לוח הזמנים שלך עבור flaker סדרתי. שמור על דברים לבביים מבלי לשתף באופן אוטומטי את הפרטים הפגיעים ביותר בחייך עם חבר במזג אוויר נאה שנראה חסר עניין או מוסח במה שאתה אומר. "אם הקשר מתקלקל באופן טבעי, זה עשוי להיות אינדיקציה לכך ששניכם מרגישים אותו הדבר", אמר לה גוי. "שהידידות עברה את שלה".

ובכל זאת, מצבים מסוימים אכן מצדיקים שיחה, במיוחד כאשר יש לך עסק עם איש סוד ותיק או מישהו שעדיין מנסה לשמור על רמת קרבה שאינך יכול להחזיר לך יותר.

במקום לפרוש כל תלונה או אי התאמה, דגס-וויט הציע להתמקד בתקשורת המציאות הרחבה יותר של המצב שלך. "אז אתה יכול לומר, 'אני עוברת כמה שינויים גדולים בחיי עכשיו, ולכן אני לא בטוחה שאני מסוגלת להיות החבר שהייתי קודם או החבר שאני צריכה להיות בשבילך'", הציעה. בסופו של דבר, נסו לא להתעסק בהם, היא הוסיפה. "תעשה את זה על מה שקורה בחיים שלך ואיך דברים הולכים להשתנות."

ככל שיהיה קשה לקבל את זה, "לא כל ידידות נועדה להימשך לנצח", אמרה פרארי, וציינה שהזדקנות כרוכה לעתים קרובות בהתגברות על דינמיקות מסוימות, ציפיות ואפילו אנשים. אבל לעשות שלום עם המציאות הזו יכול להיות גם משחרר, כי שחרור ממערכות יחסים שמנקזות אותך הוא מה שיוצר מקום לאלו שמזכירים לך שקרבה לא צריכה להיות כל כך מתישה מלכתחילה.

תוכן המאמר