מה קורה למוח שלנו כשאנחנו מתאהבים?
בשיחה עם ג'וליה פאריה, הפסיכואנליטיקאי כריסטיאן דאנקר מסביר מדוע התשוקה משפיעה כל כך על הרגשות שלנו ומגלה שהתחושה הזו גם מקרבת אותנו לפגיעות שלנו
מי מעולם לא איבד את הריכוז בהמתנה להודעה, שינה את השגרה שלו בגלל מישהו או הרגיש את הפרפרים האלה בבטן כשהם חושבים על אהובתו? למרות שהתנהגויות אלו נראות לא הגיוניות, הן חלק מחוויה משותפת: תשוקה.
בשיחה עם ג'וליה פאריההפסיכואנליטיקאי כריסטיאן דאנקר משקף את ההשפעות של תחושה זו על המוח שלנו. עבורו, התאהבות פירושה הרבה יותר מאשר להרגיש פרפרים בבטן. החוויה כרוכה גם בפגיעות, ציפייה ונכונות להתמודד עם מה שאנחנו לא יכולים לשלוט בו.
תשוקה משנה את הדרך בה אנו חושבים
לדברי כריסטיאן דאנקר, התשוקה משנה זמנית את האופן שבו אנו תופסים את העולם ומארגנים את מחשבותינו. במהלך השיחה הוא ציטט סיטואציות יומיומיות כדי להמחיש את המצב הזה, כמו מישהו שמאבד את המיקוד במצגת חשובה פשוט בגלל שהמסר המצופה עדיין לא הגיע. למרות שזה אולי נראה מוגזם, תגובה מסוג זה מראה כיצד האדם המאוהב מתחיל להפנות חלק ניכר מתשומת הלב שלו לקשר שהוא בונה. במילים אחרות, התשוקה מארגנת מחדש את סדרי העדיפויות וגורמת לאדם האחר לתפוס מקום מרכזי בחיינו הרגשיים.
התאהבות פירושה גם לקחת סיכונים
לאורך הראיון, דאנקר נזכר שאף אחד לא חווה תשוקה מבלי לקבל מידה מסוימת של חוסר ביטחון. זה קורה כי יצירת קשר מחייבת לפנות מקום ללא נודע, להתמודד עם ציפיות ולקבל שלא הכל תלוי אך ורק ברצון שלנו. יחד עם זאת, הפתיחות הזו עלולה לעורר פחד מדחייה, חרדה ופחד לאבד מישהו חשוב. ובכל זאת, הפסיכואנליטיקאי מציע שדווקא הנכונות הזו לחיות את החוויה היא חלק מהעושר של מערכות יחסים אנושיות.
מה קורה כשאנחנו נמנעים מתשוקה?
נקודה נוספת שהעלה כריסטיאן דאנקר היא שנראה שחלק מהאנשים מאבדים במהירות את המוג'ו או מתקשים להישאר מאוהבים. לדבריו, במקרים מסוימים יציבה זו יכולה לתפקד כסוג של הגנה רגשית. על ידי הימנעות ממעורבות עמוקה יותר, אדם מפחית את הסיכויים לסבול. עם זאת, זה גם מגביל את האפשרות לבנות מערכות יחסים אינטנסיביות ומשנות יותר. לכן, התאהבות כרוכה באיזון עדין בין הרצון לחוות משהו חדש לבין הפחד מהתסכולים שכל קשר יכול להביא.
האם התשוקה מגלה מי אנחנו?
באחד הרגעים הזכורים ביותר של השיחה, ג'וליה פאריה שאלה אם התשוקה מקרבת אותנו למהות האמיתית שלנו או לפחדים שלנו. תשובתו של כריסטיאן דאנקר מצביעה על האפשרות השנייה. לדבריו, ההתאהבות מעמתת אותנו עם החולשות שלנו, כי אהבה דורשת מסירות ונכונות להתמודד עם מה שאנחנו לא יכולים לשלוט בו לחלוטין. עם זאת, אין לראות בפגיעות זו רק משהו שלילי. להיפך: זה חלק מבניית קשרים אמיתיים ומאפשר לאנשים לצמוח רגשית מחוויות משותפות.
לחיות את התשוקה שלך פירושו גם לקבל את חוסר השלמות
כאשר הרהר על הנושא, כריסטיאן דאנקר הגיע למסקנה שאהבה כרוכה בקבלת האפשרות לכישלון. במקום לחפש מערכות יחסים מושלמות או בטוחות לחלוטין, הוא מזמין אותנו לראות בתשוקה חוויה אנושית, המסומנת בתגליות, חוסר ביטחון ולמידה. אחרי הכל, אולי דווקא השילוב הזה של התלהבות, פחד ופגיעות הופך את התשוקה לאחת החוויות העמוקות בחיים.
ראה תמונה זו באינסטגרם